一年又是那么一下子结束掉，还觉得自己好像是毕业没多久。2011这个数字对于我来说也算有点意义，因为是从大学混到社会的一年。我只知道在这一年中自己某些人生观、对待某些事情的看法上确实有了变化，但无法告诉你那是什么，似乎这样的话很无解，但确实是这样的。

我通常不会将自己的生活描述得太过于好，但也不会描述得太过于差，当偶尔在TM上有大学朋友问我过得如何时，我通常是使用“我过得不错（很好）”来回答，我想这是一个很好的消息，无论是对他还是对自己，或许这也是乐观的表现，但老实来说没有什么理由说自己过得不好，做到自己感兴趣工作的同时还赚到钱，能租到自己可以接受的房子，而且在深圳还有亲戚关照，还有什么不好。

有时候在微博上或者是在与别人交流中总是能了解到一些关于价值观与人生观，但自己并不会很轻易就接受那些所谓的观点，或许我是变得保守了，我不知道这算不算是成熟，我只是想问问有多少人觉得自己是个很无趣的人。

我的手机还是很沉默，没有打出去的也没有打过来的，24小时里除了闹铃与来自10086的短信，其他时间仿佛是感觉不到手机的存在，或许这证明了自己的圈子确实是太窄了，又或许这证明了自己并不是那种受欢迎的人。对于这种事情上自己偶尔会觉得自己没太多存在感，但是久而久之我就已经看透了，或许说是自暴自弃了。

社交圈子上没有丝毫扩大，我还是活在自己的世界里，我还是带着主观的眼光去观看这个世界一切。有时候我也想生活上活跃点，但是改变对于自己来说实在是一个难题，跟陌生人交往自己还是略显得缺乏自信。

音乐技能上，我想我终于可以不在C调上弹奏了，但是五线谱仍然没有熟悉，或许大家觉得很神奇，到底你怎么弹奏的，我的回答是我是按照感觉来弹的，我始终认为我是有那么一点音乐天赋的。而偶尔我又会怀念起我的吉他。

对于工作，一天24小时里面我在公司的时间至少有13、14个小时，当然并不是说工作了这么久，午休那还是有的，或许这能解析为什么自己的圈子这么窄了，这也能给自己一个借口。我会在脑子里模拟一些情景，例如当别人问起自己怎么圈子这么窄时，我就可以说出自己的工作时长来帮自己解说，你看我每天用了一半时间在工作上，我这么勤劳当然圈子就这么窄了，然后他们就说我是工作狂，而不会觉得我是那种奇怪而且没趣的人，我又会模拟他们问我在公司这么时间干什么的问题，我说我在写代码搞东西，他们就应该会沉默起来了。

我想我在回答这种问题的时候自己也会很颤抖，我会反问自己我真的有这么勤劳吗？貌似是这样的吧，但是有时候却是看不到什么进度，这种问题我总是很难解析的，久而久之我会避免跟老总们的眼神接触，或许是自己感到惭愧，并不是自己写的代码不好也不是自己架构的东西不好，我还是缺乏自信，因为我知道每当我将自己开发的东西拿出来或者是发布的时候，总会有那么一些人觉得做得还不够（包括我自己）。

我在公司的职位上是技术主管（开发部其实就3人），我总避免跟同事交流的时候使用那种语气与架势，我不会称呼同事为小什么，小什么的，听起来别扭而且很操蛋。我们都是直接叫名字的。

同时我又是一个假慈悲的主管，我有时会抱怨团队成员写代码的进度实在太低以至于自己动手去帮他们赶进度，有时候就是觉得他们智力是不是有点低，连个netbeans都用不好…操作速度太慢，太容易分散注意力了，但我也不是说团队成员能力不够，团队不好，自己知道这些抱怨也就是偶尔来一下，就像女人那个什么似的而已。我明白年轻人想法总是很多，当他们上手了php时就开始怀疑是不是应该要向java进军了，当他们玩上CI就怀疑是不是应该要熟练zend，但我更注重的是心态，我告诉他们我懂的就是一门语言php，我想如果你没有那种心态与目标即使你使用上最牛叉的语言也是徒然，在代码的世界里，我追求的并不是哪门语言更加牛叉，而是解决问题的思路与对问题的理解，语言不是最重要的，我经常向他们这样说，可惜没人会听进去，当然这没什么，听不进去其实也是很正常的事情，我相信某些搞技术的人有那么一种特性，往往越相识的人告诉你他的经验你就越不相信，他们宁愿相信从一个无名氏发表的帖子，宁愿相信一个完全不认识的所谓的牛人写的博客，都不会相信在他面前直接告诉自己经验与真理的人，我不知道这叫做自信过度还是什么变态心理学。

我还是很enjoy写代码的世界里，我不单单乐于写php代码我还乐于写js，css，html，然后到数据库的索引、触发器等等，我也乐于参与界面设计，也乐于写写详细技术文档，我最近那个项目就写了1万多字的详细设计说明，别人可能就是认为我是ctrl+c然后ctrl+v出来的，但我确实是一字一句敲出来的，而至于有没有人看完我还真不知道，我只想为了后继的程序员提供一些方便，以便其对设计的理解，也有使用上svn与phpdocument作为团队开发的辅助工具，现在觉得还真离不开这些工具了。有时候我更觉得自己适合做一名代码农民工，有个大屏幕在netbeans里面就是那样敲代码，但是想想我还是想做架构的那个人，因为那个更有意思，那感觉就像是以前买来一盒高达模型，躲在房间里面将一片片塑料，拼成一个高达，然后就自娱自乐在床上模拟一个战场来场高达大战。开发就是很有意思的事情，当然我更喜欢将开发出来的东西做得更精美，被别人使用上，开发者最喜欢看到自己的东西被别人使用了，这是所有开发者的共性。

对于爱情也没有任何收获，在分析了自己的性格与工作时间后就会觉得没有女朋友是必然的。但令自己惊奇的是我竟然对在公交上常遇到的某位女孩子动了心，还神奇到那天竟然考虑很久后傻傻地问她拿手机号，原本不是问手机号的，是打算问她要微博的，结果好像被误会了，拒绝了，然后她也就刚好到站了，走了。之后想了想，靠，她会是怎么想，我这不就是流氓么…为了这事情短路了一些时间，之后又自然而然地愈合了，因为没怎么看到她，也害怕见到她，之后在微博上又看到一句“如果要是有人说第一眼就看上你了，揍他吧，那是想和你上床的另一种表达方式”，虽然我没有认同但是我表示很无语…好吧，以后还是不这么傻了吧。

深圳是个很富有的城市，富有到有时候我无所适从某些人的对话，我无法认同从他们的交谈中无时无刻散发出的观念，我在公交车上看到的所有打扮稍微时髦点的女孩子手机都是iphone，那些什么圣诞广告“爱我就送我smart”。我脑里面有很多疑问，我想知道自己到底是一个什么样的人，我有时候会因为没有帮助某人而感到自责，我会觉得我其实也是一个冷血的人但我很想证明我不是。

我还记得很久之前自己写的一篇博客，叫写给26岁的自己，事到如今我已经差不多25了，作下承诺简单但是实现起来却是很难，我明白到人生的难题就是战胜自己，我明白到以前的高考中考成绩其实都是枉然，但是我经常会怀念过去读书的呆板但纯真的美好时光。我似乎知道很多东西，但是又告诉自己其实自己只是一知半解，我善于对自己使用心理暗示与压抑自己。

下一年计划与愿望…

• 我想我可能会离开目前的公司，我打算去大一点的公司，开发团队人员更多的公司体会一下，自己在这一年做主管的时光里，就像是邓小平那句“摸着石头过河”，在性格上自己确实仍不符合作为一名主管，有些时候我会觉得自己对工作做得仍未够，开发速度仍未够快，仍未够好，我现在已经开始害怕后继的程序员在阅读自己这个架构与代码时的感觉，我仍然想去优化一下某些部分，但是时间上好像就总不够，或许我终于找到了一点理由让自己离开目前这个公司，但是我不敢在去想这个问题，因为我怕我又会打消这个主意，我相信一个真理，环境并不会影响你自身的发展与提高，其实在目前的公司也是一个很好的机遇，就看你怎样理解了。
• 微博应用的开发，我已经想拿微博开发者那个勋章很久了！
• 还是urlazy，它在我心目中如此的重要
• 自己博客的重构
• 学习一门新语言，之前已经看过python但是一直没有动手弄个东西，我想可以帮妈妈弄个东西辅助她管理辅导社的学生登记
• 买个洗衣机…
• 买个台式！我要大屏！我要装linux系统
• 吉他也得玩起
• 如果可以的话我还想要那个女孩子的手机号…